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[通俗读物] 《你怎样,世界就怎样》在线阅读(试读章节)

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蝈蝈小姐 发表于 2014-8-14 15:59:57 | 显示全部楼层 |阅读模式

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人如其行。
人们常常向我寻求药物治疗。他们深陷于自己的悲伤情绪中,筋疲力尽,对那些之前让自己感到快乐的东西失去了兴致。他们深受失眠或嗜睡的困扰,胃口全无或者暴饮暴食。他们焦躁易怒、记忆力减退,常常感觉生不如死,难以记起幸福的模样。


我倾听他们的故事。当然,每个故事都不尽相同,不过其中有些重复出现的主题:他们的家人也过着类似灰心丧气的生活。他们发现自己现在与别人之间的关系全是矛盾、冲突或者“冷若冰霜”,几乎没有激情满怀或亲密无间。他们的生活周而复始——工作不顺心,朋友少得可怜,烦恼多得离谱……他们感觉快乐都是别人的,而自己什么都没有。


我是这样对他们说的:好消息是,对于抑郁症我们有有效的治疗手段;坏消息是,药物治疗不会让你重拾幸福。幸福不是将绝望赶走那么简单,而是一种正面的状态,在这种状态中我们能感受到生命的意义和快乐。


所以仅靠药物远远不够,人们还需要带着变化的眼光看待他们的生活方式。我们总是不停地谈论需要什么、打算怎样,这些是梦想和愿望,对于改变我们的情绪作用不大。我们是什么样的人,不取决于我们如何想,不取决于我们如何说,也不取决于我们如何感受,而是取决于我们如何去做。反过来说,对他人做出评判时,我们需要关注的不是对方的承诺,而是对方的行动。这种简单的法则可以让我们避免影响人类关系的大多数痛苦和误解。


“说归说,做归做,说的总比做的多。”我们太爱豪言壮语,但告诉自己或别人的大部分话后来都成了谎言。在学会更多地关注人们的所做而不是所说之前,有多少次我们感觉受到背叛,并震惊于人们的言行不一?生活中出现的大多数伤心往事都是由于忽视了这样的现实:以前的表现是未来行为最好的风向标。


伍迪?艾伦的至理名言是:“生活里百分之八十的时间都是在作秀。”我们在不计其数的小事中展现勇敢,承担责任或者努力尝试可能会改善我们生活的新事情。很多人都害怕风险,相比之下宁愿选择枯燥乏味、循规蹈矩和老调重弹。这就解释了那种无法抗拒的厌倦感,而这正是我们时代的标志性特征。通过寻欢作乐而疯狂地尝试克服这种倦怠,到最后其实没有意义。对“为什么”这个问题做出的回答,才是沉重地压在我们身上的重担。我们为什么会在这儿?为什么选择自己所过的生活?何苦呢?一则流行的汽车贴纸里包含着绝望的答案:“管他呢!”


总而言之,我们得到的不是自己应得的,而是预料的结果。如果问一个成功的棒球击球手,他踏入场地时将会发生什么,你会听到类似这样的话:“我要一击中的!”如果你指出比赛中最好的击球手击球时三次中有两次都无功而返时,任何优秀的球员都会说:“耶,但这是属于我的时刻。”


幸福的三个组成部分是:有事做,有人爱,有所期待。想想看,如果我们的工作有意义,人际关系融洽并且快乐有保证,想不幸福都难。我使用的“工作”这个术语包括任何能体现自我价值的活动,无论是否有酬劳。如果我们有副业,这种副业让我们的生活充满意义,那么这就是我们的工作。人们在高尔夫课程或桥牌桌上追求一般化,并因此感到快乐和生命的意义,这是对人类生活多样化的礼赞。如果我们都喜欢同一样东西,试想交通状况会变得多么糟糕。


定义“爱”是一件公认的难事,因为“感觉”本身的基础就神秘莫测,一个人很难搞清楚“我为什么爱这个人而不是其他人”,人们普遍认为爱一个人很难用语言来概括。这种定义怎么样——当某人的需要和渴望与我们自己同样重要时,我们就爱这个人。当然,最好的情况是,我们对他人幸福的关切超过对自己的关切,或者与我们对自己的关切没什么两样。


我使用这样的问题来帮人们决定是否真正爱某个人——“你愿意为这个人挡子弹吗?”这看起来似乎是个极端的标准,因为很少有人会面对如此大的牺牲,而且当自卫本能与对他人的爱发生冲突时,没人能肯定地说我们会怎么做,但仅仅想象一下这种情况就能澄清我们的爱恋性质。


我们会考虑牺牲自己去保护的人非常有限:我们的孩子,当然会;我们的配偶或其他“爱人”,或许会。但是,如果我们真的在这种抉择面前犹豫了,那么又怎么能假装自己爱他们?更常见的是,我们在平凡的点滴中都会展现出某人对我们的重要程度,在所有这些寻常的方面,爱和不爱的感觉显而易见,特别是我们愿意为对方投入的时间和精力,更能表明爱的深浅。


重点在于,爱需要通过行为来表现。还是那句话,我们是什么样的人以及我们在乎谁和在乎什么,不是取决于我们做出什么承诺,而是取决于我们怎样去做。我总是让人们将注意力集中在这一点上。


我们是语言动物,很多时候都用语言进行解释——还有欺骗。最糟糕的欺骗当然是自我欺骗。我们选择相信的东西与深感需要的东西密切相关——比如,我们内心承载的梦想,完美无瑕的爱,那种只有好妈妈才有的无条件的包容。面对最糟糕的自我欺骗和梦想幻灭,这种渴望让我们不堪一击。我们沉溺于这样的一种希望中,希望我们最终会找到那个永远爱我们的人。


因此,当有人声称会这样做,并且说出那些我们期待已久的话时,我们可能会选择忽视那些不一致的行为,这并不令人惊讶。当我听到某人说“他做了一些欠考虑的事情,但我知道他爱我”的时候,我通常会问:“我们是否有可能故意伤害深爱的人?我们会对自己这样做吗?我们会爱那辆从我们身上碾压过去的卡车吗?”


真爱要求我们能够做到的另外一件事情是——有勇气让自己在另一个人面前完全抛开戒心。这样做的风险显而易见。谁没有因为信任了不该信任的人而心碎过?这种伤痛就是愤世嫉俗主义者最好的借口,他们对爱的看法遍及我们的人际关系中,并制造了一种竞争性的游戏,让我们因此产生挫败感,无法相互信任。


人们常常处于极端的孤独和自我欺骗之间。我们幸福的最佳机会存在于两者中间的某个地方。最后,我们准备好付出多少,就有资格收获多少。这就是如下谚语的真谛所在:不是一家人,不进一家门。这也解释了为何我们对别人的很多不满都反映了我们自己的缺点。

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