力比多学院-心理学之家Libidos | 心理学考研,心理学考研学校排名,心理学考研参考书目,心理学考研科目

[通俗读物] 《靠谱心理学》在线阅读(试读章节)

[复制链接]
蝈蝈小姐 发表于 2014-8-15 11:34:49 | 显示全部楼层 |阅读模式

赶快加入我们,成为心理学人!

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?加入Libidos

x
       18岁能结婚吗
  ——法定婚龄与个人发展的平衡
  核心认识:“早婚显著增加当事人社会适应的竞争压力。家庭一旦建立,需要大量财力、物力和精力的投入,而此时却是人生刚刚开始之际,学业深造、建立面向未来的社会关系等各种压力都来了。家庭婚育也需要良好的规划,打好扎实的基础。”
  典型事件:开两会时,全国人大代表黄细花曾建议把法定婚龄降至18周岁。她认为,现行法定婚龄过高,带来一系列社会问题,如虚报年龄领取结婚证、未婚同居等。降低法定婚龄,有利于保护普遍存在的低龄婚姻一族的合法权益,有利于社会和谐稳定。(凤凰网报道)
  冯俊杰:我首先想问的是,作为心理专家,看到这个“降低法定结婚年龄至18周岁”的提议,您赞同吗?
  朱文波:降低结婚年龄意味着法律更加尊重人性,增加了自主选择的自由,这是一种进步,我赞成。
  冯俊杰:其实作为一个成年人,我看见这条新闻时,脑子里冒出来的第一个联想是作家冯唐的书《18岁给我一个姑娘》。但是谈恋爱和结婚不是一回事,给一个姑娘和给一个老婆,是两个重量级的话题。性发育成熟了,身体准备好了,希望能有一个姑娘,但心理上是不是也有一个所谓的准备好的状态?
  朱文波:回到现实中,恐怕要面对的问题是18岁敢不敢结婚。可以结婚不意味着鼓励18岁结婚。从心理学角度看,我们也有数据证明早婚与离婚率有显著关联,原因是人类择偶喜好的变化在早期是不稳定的,它随着我们的社会角色和社会阅历的变化而变化,这一风险很明显会增加婚姻的冲突和背叛。
  冯俊杰:我们国家的《婚姻法》规定:“结婚年龄,男不得早于22周岁,女不得早于20周岁。”但是放到另外一个背景看,又有一个对比效果出来了。
  我查资料发现,世界各国法定结婚年龄都挺早,比如,伊朗法定结婚年龄为9岁,荷兰法定结婚年龄为12岁,俄罗斯法定结婚年龄为14岁,法国法定结婚年龄为15岁,韩国法定结婚年龄为16岁,日本法定结婚年龄为男18岁、女16岁,您怎么看这种差距呢?
  朱文波:关于这一点,各国的法律对结婚年龄的制定,都结合了本国习俗、宗教、文化和生理成熟期的差异。尊重生理成熟这一事实,是法律体现人道精神的前提。
  早婚显著增加当事人社会适应的竞争压力。家庭一旦建立,需要大量财力、物力和精力的投入,而此时却是人生刚刚开始之际,学业深造、建立面向未来的社会关系等各种压力都来了。家庭婚育也需要良好的规划,打好扎实的基础。
  这个时期,其实是青年人迎接各种社会挑战的密集承受期,他们不可能马上就有高收入,如果这时把重心转向家庭甚至要照顾到孩子,会有财务隐患和家庭内部混乱。
  冯俊杰:我深有同感。如果一对年轻夫妻的家庭背景和经济条件一般,但生育过早,那么他们的生活成本会非常高,这必然导致他们日常生活中压力巨大,他们的职业规划也会被绑定,难以获得改善。我国提倡晚婚晚育,其实还是有一个国民经济层面的考虑,一个家庭比较穷的时候,更要优生优育。
  再厉害的第三者也斗不过玩复活的原配
  ——婚斗心计越多,婚姻越不稳
  核心认识:“将自己作为人质绑架,本质是借助道德力量要挟和寻求关注。开始时的不断妥协,其实是获得掌控感的另一种策略,顺从是为了取悦他人。放弃当面、直接的沟通,采用诡计来保卫的婚姻,往往还会出岔子。因为对方会有被欺骗、被算计的感觉。”
  典型事件:2011年的最后几天,杭州某出轨男携小三逼死原配事件轰动网络。据称,死者肖艳琴在结婚纪念日当天自杀,而她生前所写的万字遗书和照片被曝光。万字遗书字字深情,诉说着小三与丈夫的种种暧昧。网友纷纷为肖艳琴的死感到不值,甚至称她太傻。但没多久原配站出来,宣称并没有自杀。(搜狐网报道)
  冯俊杰:这个事情借用我一个记者朋友马人人的话总结一下,就是“再厉害的小三也斗不过玩复活的原配”。
  这件事一出来,我就想问您,这个原配到底是一种什么心理模式?据说这个女人一开始不断妥协,这是不是心理学里说的那种“占据道德心理优势”?她是不是在享受这种快感?当然,后来大家知道,她又“复活”了。
  朱文波:没错。从本质上讲,原配是将自己作为人质绑架,借助道德力量要挟和寻求关注。她开始时的不断妥协,其实是获得掌控感的另一种策略,顺从是为了取悦他人。
  大多数这类情感都是借爱的名义,是自我强迫行为,目的是赢得自我需要的满足,而这个需要就是“被爱的需要”。
  冯俊杰:在交往的时候,有什么好的方式可以帮我们判断男女双方彼此的某些危险的倾向?有人开玩笑说,爱自杀的女人跟家暴的男人是一类的,得小心。
  朱文波:因为这种情感的本质是自私的,所以它最显著的特点就是主观和盲目,不是基于客观现实的演化。
  在这种感情模式里,双方在情感交流中会出现不搭调的感觉。
  就如这个原配,单方面认为自己付出的太多,完全不理会别人是否需要,她的付出是否恰当,是否与丈夫的需要同步。这种付出不具有共享性。
  这种情感模式里,情感输出方会对不如所愿的回应隐含指责,他(她)不会审视这样的错觉,而是基于盲目和主观,加大力度,然后凭借自以为是的道德力量,以期满足愿望,却从来无暇理解别人对此的反感与反抗。
  这一切都借助“爱你”的包装。
  冯俊杰:是的。以爱的名义,拆开包装,里面其实是胁迫。假如出自真爱,就不会生出敌意。
  另外,您提到失恋并想寻死的人具有与吸毒者相似的戒断反应。失恋很痛苦,那么我们是不是可以通过什么药物获得治愈?
  朱文波:恋爱和吸毒在大脑中占据的是相同的位置,所以失恋后的生理、心理反应与戒毒的戒断反应是一样的,只是程度上的差别。失恋的痛苦是可以通过代偿作用或消退性操作逐渐减轻的。
  至于药物辅助补充,这个涉及具体个体的不同特性。有的人被多巴胺依赖控制,有的人偏好于5-羟色胺的依赖。我在微博里说过,这些就是幸福感依赖的生化基础。
  早婚的人更容易第二春吗
  ——结婚时机因人而异
  核心认识:“生活质量和心理状态的好坏,有高度个人化的差异。用结婚的早晚和生育后代的早晚来解释或预测未来的生活质量,显然不靠谱。”
  典型事件:知名科普杂志《新发现》的主编严峰曾有一段话捅了马蜂窝。他说:“那些晚婚的人,可能是基于一种隐秘的渴望,要把青春和自由尽量延长。但是除非他们不结婚,否则义务和约束总要到来,而且是以一种更猛烈和不可逆的方式。相反,那些早婚的人,那些过早告别青春的人,当孩子长大以后,反而有机会迎来第二个春天。”(据新浪微博)
  冯俊杰:他这段话真的是戳中了未婚人士的痛处。老辈人特别关注晚辈的婚姻,常常见面就问,让人压力十足。晚辈的心里窝着一股邪火,要么不理睬,要么强硬反击——“我的人生关你屁事”。怎么处理自身心态平衡呢?我特别好奇您对这件事的看法。
  朱文波:我想,这个观点之所以引发众人强烈的指责,一是因为严峰的社会身份和言语结论有悖众人的“刻板印象”,认为和科普打交道的人都应该客观,这种预期和他武断的结论造成了强烈反差,形成了冲击力。
  二是由于内容本身属于纯私人化认识,并不客观。所谓“第二春”属于自我安慰式的标签,实际上,人的生理发育不存在第二春,用此作为衡量标准岂不主观?生活质量和心理状态的好坏,有高度个人化的差异,而他用结婚的早晚、生育后代的早晚来解释或预测未来的生活质量,显然不靠谱。
  冯俊杰:那看来晚婚的人可以放轻松,不用太紧张。关于青春和自由的补偿心理,可能更加偏向于个例。
  像韩寒一样享“齐人之福”
  ——完整认识男性的“韦小宝情结”
  核心认识:“婚姻以一夫一妻形式被固定下来,不完全是受法律强制约束的结果。在漫长的家庭结构演化中,人们的自主选择更具有典型意义。一夫一妻制是优化后的自然选择,也就是绝大多数男女都以相爱并依恋着的模式,产生了更多的快乐和幸福感,对后代的成长更有利,这是最具决定意义的。尽管男性的睾丸酮决定了他们容易喜新厌旧,但还有催乳素决定了他们依恋情感,加压素决定了他们忠贞与否。这些激素的组合,才真正体现男性世界里丰富多彩的个体差异。”
  典型事件:女友和太太和平共处,韩寒的美梦有戏吗?韩寒曾把与自己交往过的女生分为“前女友、女友、太太”,还希望她们能友好互助,和平相处。此说法立刻引起震荡,激怒众多女性。很快韩寒又发文改口,称只提到前女友。
  冯俊杰:婚姻本来是倾向于用法律保障权益和权利的制度,是对人性的一种约束。可是好像现在它的约束力越来越弱。小龙女事件后,成龙用一句“犯了全天下男人都会犯的错”置身事外,韩寒则更加高调,干脆希望前女友、女友和太太和平共处,您怎么看呢?尤其想先听听您从男性角度的看法。
  朱文波:从性别的属性上,男性因为睾丸酮激素的生物特点,必然带有性冒险和性好奇的倾向。
  有一种通俗说法叫“韦小宝情结”。“韦小宝情结”应该或多或少存在于所有男性心理层面。但是性心理的微妙在于,在生物属性没有失控的状态下,法律或文化对爱情或婚姻的行为方式有巨大的制约作用。失去平衡的依附关系,表达的是婚配价值各不相同,男女均不例外。韩寒因其具有的社会影响力、财富和年龄等条件,很清楚自己对异性的吸引力。
  至于他和成龙后来的改口或道歉,显然是为了维护作为公众人物的社会形象,他们都知道号召力的背后所负担的社会道德要求。本质上,我们都清楚这是对承诺的背叛。
  冯俊杰:女性会愤怒,分析其原因,在于她们认为现在仍然是男权社会,而男权社会纵容男人“花心”,应该严厉抨击。您觉得有办法解决吗?
  朱文波:女性天然关注情感的稳定性,她们对习惯性背叛的男人不会有好评价。公众榜样式的男性说出这样的论调,女性会担心这样的参照将影响自己身边的男友或者其他男性朋友。所以,她们愤怒是理所当然的。
  总体而言,中国社会的性别文化受农耕文明的影响依然根深蒂固,女性的自主自强意识,包括社会保障制度、法律对妇女的倾斜和鼓励远远不够,但也没必要戴着有色眼镜抱定对男性的偏见。
  婚姻以一夫一妻形式被固定下来,不完全是受法律强制约束的结果。在漫长的家庭结构演化中,人们的自主选择更具有典型意义。一夫一妻制是优化后的自然选择,也就是绝大多数男女都以相爱并依恋着的模式,产生了更多的快乐和幸福感,对后代的成长更有利,这是最具决定意义的。
  尽管男性的睾丸酮决定了他们容易喜新厌旧,但还有催乳素决定了他们依恋情感,加压素决定了他们忠贞与否。这些激素的组合,才真正体现男性世界里丰富多彩的个体差异。婚姻因为结合的真实理由过于复杂,这里无法细述,但针对背叛的可预测性还是有迹可循的。
  所以,我们只需要抓住重要的一条,那就是当事人对关系投入的成本,成本越高,背叛的几率越小。
  冯俊杰:这么看来,韩寒恐怕算是激素不调的典型了。您最后一句说得很对,付出越大,机会成本越高,越难放手割舍。早年还有一个有趣的例子。香港的劈腿情圣倪震出轨被抓之后,闹得满城风雨,可是他的女朋友周慧敏来了一句:“我的伴侣犯得起这个错误。”
  当我想起这些类似的例子时,忍不住猜想,只有娶到周慧敏的倪震才有条件谈“和平共处”吧?但也不排除周慧敏那么大度是因为跟倪震交往多年还没结婚……
  朱文波:周慧敏的例子说明了失衡的依附关系在危机面前是谈不出条件的。这也是现实残酷的一面,当然更提醒准备进入婚姻关系的当事人,对此需要有清晰理智的判断。一味拔高爱情是危险和不切实际的,竞争无所不在,没有危机意识,谁会对彼此的成长付出心力?
  冯俊杰:还有个段子,“地球人已经阻挡不了中国85%以上的男人出轨了——也阻挡不了40%以上的女人出轨,更阻挡不了45%以上的单身女人拖已婚男人出轨。女人出轨的数目加起来正好对应那85%的男人。出轨的哪里只有男人啊,你以为他们都是跟火星上的人出轨吗?”男人出轨和女人出轨,本质上一样吗?
  朱文波:关于男女出轨的性别差异,从总体人数比例上不会形成太大的差别,只是在调查过程中,女性不喜暴露更多的异性关系,而男性有炫耀夸大的成分。而且比例如果悬殊,人们当然要问跟谁发生关系。从情感表现方式上来看,男女出轨的性别差异还是很大的,男性多以生理需要为动机,女性多以情感满足为动机。在面对诱惑时,男性更易趋向新鲜刺激,而女性会转而更执着地巩固旧有的关系,除非新诱惑的条件足够诱人。
  结婚了还能保持自由吗
  ——单身心态挑战婚姻关系
  核心认识:“婚姻需要磨合,需要彼此妥协和包容,需要分享也需要分担,是你中有我、我中有你的连骨带肉的依恋关系。单身心态意味着希望彼此有较大的隐私空间,甚至更多的个人秘密,通常婚姻出现状况是由彼此有了秘密开始的。”
  典型事件:进入婚姻后,最常听见的抱怨是,不像单身那样自由自在了,以至于需要告别单身。于是最近又出现一种新鲜的提法——单身的心态经营家园。为此,有杂志社做了一项调查:婚姻中你觉得哪些行为和想法符合单身心态?(《爱情婚姻家庭》杂志)按投票数排列,我们得到以下的结果:
  1.独立。包括生活上和经济上的独立。
  2.开放。这里的开放指的不是行为上的,而是眼界和心态上的,眼界很广,心态也不局限。
  3.自主。有自己的一套想法,不管另一半怎么说,在不违反原则的情况下,还是会按照自己的想法来。
  4.自爱。爱自己,比起孩子和爱人,更爱自己。
  5.自乐。孩子上学、爱人出差或者加班的时候,自己绝对不会感觉无聊,反而将自己的生活安排得充实,充满乐趣。
  6.自由。这里的自由指的也不是行为上的放纵,而是有自己固定的休闲娱乐时间以及固定的朋友圈子,不断地认识新朋友。
  7.自我。有一定的自我意识,清晰地明白自己的需求和感受,不是事事为了他人着想而常常忘了自己。
  8.有激情。对新生事物有足够的好奇心。
  9.爱美。对自己的外表和着装有更高的要求。
  10.有追求和向往。这个追求是多方面的,可以是对精神的追求,也可以是对事业的追求;可以是向往着某一个旅游胜地,也可以是随时做好准备迎接爱情和众人的“爱慕”。
  你觉得哪些行为不属于婚姻中的“单身心态”?(以下顺序按照网友投票数排列)
  1.“宅”。基本没有朋友,更不可能有聚会,除了家庭还是家庭。
  2.生活枯燥。每天的生活都是“两点一线”:家——单位。
  3.封闭。信息闭塞,两耳不闻窗外事。
  4.懒惰,邋遢。不修边幅,大大咧咧,对家务用心,但是对自己懒惰,甚至懒得为自己安排一点开心的事。
  5.依赖性强。习惯性地依赖另一半。
  6.淡漠。年纪还不是那么大,却对很多事情有了一种看破红尘的淡漠,不再新鲜好奇,对什么都提不起兴趣。
  7.自我意识不清。模糊了自我,渐渐不再清楚自己的需要,错以为家庭需求和爱人的需求便是自己真实的需求。
  8.无聊。孩子或者另一半不在身边就感到无聊。
  9.无趣。时常感到自己的生活越来越枯燥。
  10.习惯性。做任何事都是出于一种久而久之形成的习惯,包括6点起床、8点吃饭、10点买菜等等。
  冯俊杰:您认为“单身心态”是一种什么样的心态?提到这个词,您的第一直觉是什么?
  朱文波:我认为单身心态体现了当事人对婚姻状况的一种评价,这是偏重于自我保护的一种防御心态,代表对亲密关系的疏离和对“二人世界”的一种情感回避。我的第一直觉是这个婚姻内部缺少彼此的分享,没有归属感的婚姻会强调彼此独立,关系的维持基本依靠契约对彼此约束。
  冯俊杰:如果由您来概括“单身的心态经营家园”,您会赋予它一个什么样的定义?据说有的人很在乎自由,希望结婚了,彼此之间也不要太多干涉,希望可以出去和朋友玩。
  朱文波:婚姻的一个重要特点就是当事人角色转化——告别单身。婚姻是基于彼此吸引或者其他利益关系达成的家庭关系。单身心态在角色上缺乏对共同家庭的认同,过于强调个体权益而缺乏妥协。
  “婚姻”作为个人成长中的一个重要变量,抱着单身心态的人对此变量是高度不敏感的,他(她)的婚姻关系的续存一定会面临严重挑战。
  冯俊杰:您对我国当前婚姻、家庭关系大体的印象总结是怎样的?您认为,为什么会造成这样的现状呢?
  朱文波:这个我倒是看过一个数据。在经济文化发达的一二线城市,离婚和新结婚比例各占50%(南京市民政局去年有个结婚离婚数据统计)。文化欠发达地区,乡镇及农村离婚率渐次下降。文化程度高的地区离婚率远高于文化程度低的,一是由于观念和思潮的影响,追求个人需要,性观念开放;二是由于文化程度跟个人社会适应能力成正比,较好的经济状况不会给再婚带来经济窘迫。文化程度高并且高收入的家庭,婚姻稳定性比预想的要高,即使有婚外情等因素存在。不过,高收入家庭的婚姻解体的成本过高也许是强化婚姻稳定性的一个原因。80后作为社会主流进入适婚高峰期,观念开放却缺失文化和社会背景思考,结果造成现实男女两性关系相处混乱。
  还有,闪婚较多,带来婚姻基础的不牢靠。男女双方从相识到同居的时间极短,对彼此情感的投入程度和维持性魅力都带来极大的负面效果。先结婚后恋爱和谈恋爱再结婚,看似简单的程序颠倒,带来的结果却是不一样的。
  冯俊杰:在假设的情况下,您自己会“用单身的心态经营家园”吗?为什么?
  朱文波:不会。婚姻需要磨合,需要彼此妥协和包容,需要分享也需要分担,是你中有我、我中有你的连骨带肉的依恋关系。单身心态意味着希望彼此有较大的隐私空间,甚至更多的个人秘密,通常婚姻出现状况是由彼此有了秘密开始的。
  冯俊杰:不过的确有人抱着这种单身的心态,希望在性爱(婚内、婚外)的关系上多一点自由。您认为该如何处理?怎么看个人对家庭的责任?
  朱文波:用单身心态对待婚姻,表达的是对婚姻的需要而不是爱本身。害怕受伤,不敢付出,这种心态是基于不安全感和不得不对关系的一种依赖。爱是付出,是无法维持单身心态的。
  但是,真实平等的爱情,从来不会要求对方失去自我、屈就或依附,个体依然能在关系中体验到一种被尊重的自由,所以反而能感受到独处时的快乐。当单身心态主导婚姻时,以自己的需要为前提,很多隐患被隐藏了,当合适的对象出现,最容易改辙出轨的也是这个有单身心态的人。
  冯俊杰:如果说要倡导“用单身的心态经营家园”,女性跟男性相比,是不是存在两性的差别呢?
  朱文波:肯定有差别。在婚姻关系中,男女付出的成本和获得的收益是不对称的。女性为此会付出更大的代价,这主要和女性的生殖优势有关。一旦生殖优势失去,女性的择偶优势也会快速失去。婚姻中女性还承担着照顾家庭、孕育孩子和抚育孩子的职责,有的还有职场压力,等等。

参看本图书更多信息:http://school.libidos.cn/article/271
力比多在线课堂:http://school.libidos.cn/


想了解更多心理学考研资讯,或报名心理学考研辅导,请咨询力比多学院-王老师

您需要登录后才可以回帖 登录 | 加入Libidos

本版积分规则

力比多学院心理学考研,应用心理硕士考研辅导

本站推介

    心理学考研辅导尽在力比多学院
关闭

新闻推荐上一条 /3 下一条

快速回复 返回顶部 返回列表